Развод родителей. Как помочь ребёнку.
Развод – болезненная процедура не только для бывших супругов, но и для детей. Ребенок прекрасно слышит все ссоры и скандалы, взаимные упреки и оскорбления даже, когда его родителям кажется, что они выясняют отношения «незаметно» от своего чада. Многие дети впадают в депрессию, считая себя причиной развода, они переживают, что один из родителей теперь оказывается врагом номер один, что они больше не увидятся и т. д.
Если ваша семья распалась, и вы запутались в юридических нюансах бракоразводного процесса, какой бы тяжелой ни была ситуация, ваш долг – оградить малыша от переживаний, травмирующих его психику. Как это сделать правильно, во многом зависит от возраста ребенка.
Как сообщить ребенку о разводе.
Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.
- Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
- Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
- Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
- Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
- Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
- Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
- Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
- Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
- Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
- Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
- Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
- Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
- Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
- Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
- Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
- Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
- Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.
Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.
В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.
Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).
Проблемы детей и ошибки родителей.
Действия родителей (ошибка)
|
Пример
|
Передача своих негативных эмоций в отношении партнера ребенку.
|
«Перетягивание» ребенка, рассказ чего-то нелицеприятного о маме/папе.
|
Манипулирование.
|
Ребенка используют как посредника, передатчика, разведчика («Иди, посмотри, что там за новая женщина, потом мне расскажешь», «сходи в гости, посмотри, как он там живет без меня»).
|
Обвинение ребенка.
|
Указание как причины развода брак по «залету», болезнь ребенка, несогласие в вопросах воспитания.
|
Раскрывшийся обман.
|
Ребенок узнает, что родители жили вместе только из-за него, сохраняя иллюзию брака.
|
Оскорбление другого родителя в разговоре с ребенком.
|
Ребенок идентифицирует себя с обоими родителями. Оскорбляя бывшего супруга, вы оскорбляете ребенка.
|
Перенос своих переживаний на ребенка.
|
«Папа нас бросил», «Папа от нас ушел, мы ему не нужны». Маме – облегчение, а ребенку – крушение остатков внутреннего мира.
|
Сравнение ребенка с ушедшим супругом.
|
«Ты весь в отца!» вызывает вину у ребенка.
|
Ошибки родителей при разводе:
Проблемы
|
Пример
|
Психологические изменения родителей.
|
Мать больше внимания уделяет дочери. Ибо сын напоминает ей супруга.
|
Вынужденные изменения условий жизни.
|
Размен квартиры, из-за которого сын теперь лишен своей комнаты и должен жить с матерью; смена места учебы; ухудшение материального состояния.
|
Вынужденное выполнение одним родителем функций обоих.
|
Мать вынуждена быть и матерью и отцом, в результате ее поведение и требования к ребенку часто выглядят противоречиво.
|
Дефицит общения с кем-либо из родственников.
|
Запрет на общение с отцом (матерью) или нежелание самого родителя. Иногда ситуация распространяется на всю семью супруга (то есть бабушку, дедушку).
|
Истерическая пугливость ребенка.
|
Страх потерять оставшегося родителя (смерть, болезнь, уход).
|
Проблемы во взаимоотношениях со сверстниками.
|
Могут дразнить, задавать нескромные вопросы.
|
Модели взаимоотношений родителей наиболее благоприятными для ребенка.
- Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
- Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
Общие рекомендации родителям.
Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.
- Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
- Постарайтесь не лгать.
- Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
- Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
- Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
- Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
- Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
- Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
- Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
- Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
- Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
- Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
- Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
- Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
- Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
- Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.
«После развода дети должны жить с тем родителем, кто больше уважает бывшего партнера в детях» – Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт.
Рекомендации приходящему родителю.
- Смиритесь с новыми условиями.
- Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
- Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
- Приходите в одно и то же время, регулярно.
- Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
- Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
- Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
- Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
- Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
- Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
- Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.
Интересный факт: половина отцов хотят видеться с ребенком минимум раз в неделю, но только 20 % матерей считают это возможным. Большая часть вообще против встреч.
Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.
Новая мама, новый папа, или что потом…
Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:
- возраста и пола ребенка;
- истории семьи;
- отношений с родителем, вступающим в брак;
- типом семейного воспитания.
Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и дошкольного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.
Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).
Факторы непринятия ребенком нового брака:
- отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
- проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
- нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
- адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
- рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).
Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.
В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.
|